Приходит мальчик к маме и жалуется:
— Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
— Ты уже не страшный. Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: “Если это пошевелиться, стреляйте”.
Еще анекдоты
— Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
— А ты возьми и побей их!
— Не могу, они все такие хорошенькие.
— Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
— Да! И что вы ее прогнали?
— Да, некоторые даже по два раза.
— А почему меня во дворе все дразнят балванкой.
А мама ей отвечает:
— Бери листок, карандаш и пеши:
— Не “балванка” а “блондинка”
— Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
— Рussу и Bitсh, — отвечает сын.
— Ну, все очень просто. Рussу — это кошечка как наша Мурка, а Bitсh это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
— Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
— Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.
Берет с полки Рlауbоу, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
— Вот все, что внутри этого круга, и называется Рussу.
— Понятно! А что такое Bitсh?
— А Bitсh — это все, что за этим кругом.
— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на “4”, а я на “5”. Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день:
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на “3”, а я на “5”. Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?
— Нет, сынок! Вот это, потому что ты еврей!
— Ужас какой-то. достал меня муж.. все “мама-мама. мама-то. мама-сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает. и т.д.
Подруга даёт совет:
— А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё.. ну вообщем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
— Ты вся в чёрном. что-то случилось с мамой?
-“Мама, почему меня в школе страшылой называют?”
-“Ето ещё нечего страшного,вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ”.
-(Д)Мама, я не когда не рожу
-(Д)Я ни когда не смогу проглатить эту гадость!