0

Приходит мальчик к маме и жалуется: — Мама, а почему все в школе называют меня страшным? — Ты уже не страшный, мальчик жалуется маме.

Приходит мальчик к маме и жалуется:

— Мама, а почему все в школе называют меня страшным?

— Ты уже не страшный. Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: “Если это пошевелиться, стреляйте”.

Еще анекдоты

— Мама, меня мальчики в школе голубым называют.

— А ты возьми и побей их!

— Не могу, они все такие хорошенькие.

— Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.

— Да! И что вы ее прогнали?

— Да, некоторые даже по два раза.

— А почему меня во дворе все дразнят балванкой.

А мама ей отвечает:

— Бери листок, карандаш и пеши:

— Не “балванка” а “блондинка”

— Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.

— Рussу и Bitсh, — отвечает сын.

— Ну, все очень просто. Рussу — это кошечка как наша Мурка, а Bitсh это собака-девочка, как соседская Альма.

Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.

— Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.

— Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.

Берет с полки Рlауbоу, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.

— Вот все, что внутри этого круга, и называется Рussу.

— Понятно! А что такое Bitсh?

— А Bitсh — это все, что за этим кругом.

— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на “4”, а я на “5”. Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!

На следующий день:

— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на “3”, а я на “5”. Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!

— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?

— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!

— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?

— Нет, сынок! Вот это, потому что ты еврей!

— Ужас какой-то. достал меня муж.. все “мама-мама. мама-то. мама-сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает. и т.д.

Подруга даёт совет:

— А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.

Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё.. ну вообщем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:

— Ты вся в чёрном. что-то случилось с мамой?

-“Мама, почему меня в школе страшылой называют?”

-“Ето ещё нечего страшного,вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ”.

-(Д)Мама, я не когда не рожу

-(Д)Я ни когда не смогу проглатить эту гадость!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *