0

Здравствуйте, уважаемые сообщники! Хотелось бы выслушать, невестка жалуется на сына.

Здравствуйте, уважаемые сообщники!Хотелось бы выслушать …

Хотелось бы выслушать ваше мнение по следующей ситуации.

Невестка жалуется на сына.

Криминала особого нет. Не пьет, не бьет, не изменяет, деньги из семейного бюджета не таскает. Не трудоголик, игровой и компьютерной зависимостью не страдает.

Проблема в том, что любит не так крепко, как хотелось бы. Ну, или как я подозреваю у него такая форма любви, без особого выражения эмоций.

Думаю так, потому что у меня с сыном тоже эмоциональной близости никогда не было. Сначала переживала, потом поняла, что ему это просто не нужно. Его отец был точно таким же. Искренне не мог понять, чего я от него хочу, зачем всякие розовые слюни и разговоры по душам, когда и так все хорошо. Ушла от него из-за этого.

Сына обожаю, невестку тоже. Хочется, чтобы у них все сложилось. Мучают опасения, вдруг она начнет недостающего душевного тепла на стороне искать, как я когда-то. Она совета спрашивает, а что посоветовать не знаю. Сказать, что она не виновата, а просто он такой почему-то язык не поворачивается. Боюсь от этого только хуже станет.

И имею ли я право вообще что-либо советовать, если в свое время сама с этим не справилась, семью не сохранила?

Вот и избегаю всячески разговора на эту тему, хотя чувствую, что поговорить надо. Но как и о чем?

А может лучше с сыном поговорить? Но опять же о чем?

Или продолжать молчать и надеяться на “стерпится-слюбится”?

А может вообще я все усложняю и это мои личные тараканы, а девочка жалуется потому, что так все невестки иногда делают?

я как невестка никогда на мужа свекрови не жаловалась, и вообще никому не жалуюсь. Так что делают так не все 100% :))

соображения такие – что я пожалуюсь в порыве эмоций, и через 5 минут забуду, а мать/свекровь будет об этом думать потом и переживать.

Лезть в их отношения мне хочется меньше всего. Я даже много лет назад дала себе клятву будущей свекрови на этот счет. Но тогда я не знала, что дети начнут просить моих советов. Теперь вот мучаюсь каждый раз, как бы не навредить. С бытовыми советами более менее понятно, просто рассказываю все что знаю по данному вопросу, а потом добавляю, что решать все равно им. А вот что касается отношений. Впервые столкнулась. Поэтому в некоторой растерянности)

Вы такая замечательная свекровь! всем бы таких 🙂

“Боюсь от этого только хуже станет. “

Почему плохо-то? Она ведь и вправду не виновата, просто он человек такой. Так бывает, и ничего страшного в этом нет.

Объясню. Возможно она надеется, что он со временем изменится, а так я убью эту надежду.

Но вы-то знаете, что нет. И что – пусть она всю жизнь обманывается, так что ли?

Если честно, я надеялась, что она достаточно хорошо его знает. Не один год до свадьбы прожили вместе.

Как жене достаточно закрытого для личных разговоров мужа скажу, что мне было действительно легче после диалога со свекровью. Разговор с ее стороны был построен в форме “я не знаю, какой он с тобой. Со мной он всегда был таким-то и таким-то. И его отец был таким же. Это характер”. Никаких советов не было, она просто поделилась со мной своим опытом.

Спасибо, Вы меня очень обнадежили. А Вы сами к ней пришли с вопросом или она эту тему подняла? И через сколько лет совместной жизни примерно это случилось? Меня несколько совесть мучает, что я изначально ее не предупредила.

какая странная девочка. в голову бы не пришло жаловаться МАМЕ на её ребёнка. это вообще с какой целью?

я бы на вашем месте как-то тактично такие разговоры пресекала. ещё чего не хватало. сами разберутся.

Абсолютно ничего странного не вижу. Конечно если отношения нормальные и доверительные. Я даже подумала, что если б в свое время не постеснялась поговорить с матерью моего первого мужа, все сложилось бы иначе. Вот со второй свекровью я имела беседу о том, что меня волновало, многое поняла из этого разговора и мне это здорово помогло.

То есть я тоже противник того, чтобы бегать жаловаться родителям по поводу каждого бытового конфликта (возможно я тут просто слово неподходящее употребила), но когда речь идет о более серьезных вещах, лучше поговорить.

как я подозреваю у него такая форма любви, без особого выражения эмоций.

Думаю так, потому что у меня с сыном тоже эмоциональной близости никогда не было. Сначала переживала, потом поняла, что ему это просто не нужно. Его отец был точно таким же. Искренне не мог понять, чего я от него хочу, зачем всякие розовые слюни и разговоры по душам, когда и так все хорошо.

Мне кажется, можно сказать так, как вы это видите. Это не будет совет или вмешательство во внутренние дела.

В конце концов, раз невестка обратилась, значит ей было необходимо услышать вас.

Возможно, узнав, что у вашего сына такой нрав, такая наследственность, она будет чувствовать себя спокойнее, если сейчас ей кажется, что он недостаточно сильно её любит, что вдруг она ему не нравится, как женщина или у него отношения на стороне.

Подумала, раз девушка уже решилась у вас спросить, наверное все остальное она уже в своей голове преребрала.

<Плакала ночами, а он ко мне задницей.>

У меня все было так же.

Фраза “был такой муж” расстраивает. Вы разошлись?

А может вам сыну намекнуть чуть поласковее быть?

Боюсь, что это не поможет, к тому же будет выглядеть так, как будто я пытаюсь на него повлиять по ее просьбе, а это неправильно.

Хотя. Если поговорить с ним когда у них появится ребенок. Напомнить, что женщине в этот период особенно требуется забота и внимание, рассказать как мне самой этого не хватало. Такой разговор может и будет уместен.

Изложите ей то, что рассказали нам, и закройте тему. Дальше уж пусть сама разбирается, как ей жить.

Я бы обязательно сказала ей, что вот такой он. А если Вы боитесь убить в ней надежду, что он изменится, так это правильно. Люди не меняются. Меняются, конечно, но не в таком плане. Если всю жизнь человек был закрытый к проявлению своих чувстсв, он таким и останется. Наоборот, это очень наивно было бы с ее стороны ждать изменений его характера. Нужно просто принять его таким, какой есть и все. Но когда знаешь, что он такой и другим не станет, принять намного легче, чем думать, что такой он лишь с тобой.

Я с точки зрения невестки напишу.

У меня муж такой, сдержанный на эмоции. И я сразу знала, что он такой, но как-то не придавала этому значения. Но как-то раз накопилось, грустно мне было, и я пожаловалась маме (своей, правда, не его) на его сдержанность, холодность. Я на следующий день уже была в норме, а мама уже несколько лет уверена, что я со своим мужем несчастна )). Я это к тому, что возможно, вы преувеличиваете проблему. Может даже боитесь, что у них что-то испортится, если она поймет, что он не идеальный. И чувствуете себя в какой-то мере ответственной за их отношения? (это гипотеза моя). Но скорее всего, она и так знает недостатки своего мужа. Думаю, если вы поговорите с ней о том, что просто у него такой характер, то она успокоится. Мне кажется, она ищет подтверждение того, что проблема не в ней.

<Мне кажется, она ищет подтверждение того, что проблема не в ней. >

Вполне вероятно. Надеюсь она не рассчитывает, что я начну “воспитывать” сына.

Здравствуйте!Читали “Пять языков любви” Гэри Чепмена? Если нет, очень рекомендую, это как раз в тему.

Да, спасибо, мне уже тут в личку именно про эту книгу написали. Посмотрела аннотацию. По-моему то что нужно. Сама почитаю и ребятам подарю.

Такое ощущение, что Вы связываете себе руки: с одной стороны, боитесь что-то сказать, “влезая” в относдхения сына с его женой; с другой, считаете себя ответственной за их чувства и отношения. Так ничего не получится. Когда невестка жалуется на сына – Вам ведь это неприятно? Вы можете ей об этом сказать? А посоветовать ей: сказать мужу, мол, я тебя люблю, и мне хотелось бы, чтобы ты меня вот так обнял, так поцеловал, так улыбнулся – а тебе чего бы от меня хотелос, я это тоже сделаю. так люди берут на себя ответственность за собственные отношения, а не несут их к третьему, – как Вы думаете?

Вы не совсем верно поняли или я плохо объяснила. Я не считаю себя ответственной за их отношения. Это было бы странно, согласитесь. Они взрослые люди, у них своя семья. Причем тут я? Но! Ко мне обратились за помощью и возможно я знаю как помочь. Вопрос: нужно ли это делать в данной ситуации и если да, то в какой форме.

Нет, не нужно. Стоит подчеркнуть приватность и границы их отношений; а совет, как это сделать, я уже написала – а то у вас с невесткой тайный союз против Ващего сына, по сути: как взять у него то, чего он не хочет давать?

Ну не знаю. По крайней мере я стараюсь. Лично мне со свекровями очень повезло. И с первой и со второй. Возможно потому что мы всегда жили отдельно, а может потому что изначально я себя настроила на позитив по отношению к ним.

я думаю, и потому и поэтому в комплексе ))

прочитала Ваш комментарий ниже, что совесть мучает что невестку не предупредили

еще слово “дети” немного резануло (по той же причине, но я тогда не стала об этом), в нашей ветке комментариев выше. Какие ж они дети, у них самих скоро дети будут или уже есть ))

“Дети” отчасти для экономии знергии (все ж одно слово вместо двух). Просто привыкла так. Никогда не думала, что это может резать слух. К тому же вырастая для матери дети все равно остаются детьми. В смысле родственных отношений, а не в смысле восприятия. Хотя и такое бывает, но это не про меня.

Про гиперответственность Вы возможно правы, у меня есть склонность винить себя в том, в чем я по большому счету не виновата. Но такая уж я есть, что поделаешь)

если “дети” – это только оборот речи, то значит это уже мой индивидуальный “глюк” ))

Она сама эту тему подняла, в каком-то из наших редких разговоров с ней наедине, году на втором нашей совместной жизни с мужем. Сказала, что, мол, он всегда был закрытым достаточно, а она напориста и ей он никогда не открывался. Я подтвердила, что он со мной часто такой. Она следом рассказала про его отца.

Удачи. Я думаю, если захотят разобраться оба, все будет хорошо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *